JMiranda

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Que trata de las Miriaventuras, opiniones y reseñas

Categoría: Miriaventuras

QUE TRATA DE LAS MIRIAVENTURAS, PRECOPEOS, COPEOS Y POST-COPEOS DE UNA PAREJA DEL CLUB DE LOS DIVORCIADOS EN UN CLUB SWINGER. (PREÁMBLUO, REMOJAMIENTO Y POST-COITO) PARTE 1

A Verónica, mi segunda, más breve y más menos colorida esposa, la conocí un jueves, en su bar favorito, en lo que fue básicamente un blind date. Mi roomie me…

A Verónica, mi segunda, más breve y más menos colorida esposa, la conocí un jueves, en su bar favorito, en lo que fue básicamente un blind date. Mi roomie me había hablado bien de ella y me había contado de su reciente divorcio #ClubDeLosDivorciados y que andaba en búsqueda de alguien con quien tomar malas decisiones. Sobra decir que, si para algo he sido bueno en esta cochina vida es para tomar malas decisiones. Es un talento natural, ¿qué les digo? Desde meterme a estudiar hotelería, hasta salirme de estudiar hotelería. Desde estudiar música, hasta empeñarme en seguir estudiando música. Desde poner un changarro de comida, hasta ponerlo en sociedad con mi mujer y conservarlo una vez terminada esa relación. Y, sobre todo, regresar con Catalina Hermes Morano una vez divorciados y luego dejarla AHORA YO por regresar con alguien más, a quien acababa de conocer en mi breve periodo de recuperada soltería. El caso es que para esos contadísimos casos en que alguien la quiere pasar bien, coger mejor, descagar en forma y tomar pésimas decisiones on a daily basis, soy el candidato ideal. Éramos el uno para el otro. Durante esos seis meses que salimos la primera vez, totalmente lo éramos. 

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QUE TRATA DE LAS MIRIAVENTURAS, DETALLES Y PORMENORES DE TENER UN AMOR ADOLESCENTE

Queridos y estimados lectores: creo que ha habido un grave malentendido. En el pasado he venido contándoles de mi tercera, última, más agobiada y menos longeva novia, Paulina. En las…

Queridos y estimados lectores: creo que ha habido un grave malentendido. En el pasado he venido contándoles de mi tercera, última, más agobiada y menos longeva novia, Paulina. En las últimas semanas se me ha hecho notar que, si bien le hemos estado tirando flores como si fuera la tumba de Michael Jackson, también he dado a entender que nunca tuvo una oportunidad real de trascender en mi vida amorosa, real, ficticia, ni virtual; y, por tanto, no fue (es) alguien relevante para mí. Y para desmentir dicha interpretación, me voy a tener que remontar a tiempos inmemoriales: allá por el año de 2003, cuando tuve mi primera noviecita de secundaria. Agárrense y concéntrense, que nos vamos a ir por partes. Muchas. 

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QUE TRATA DEL MÁS PROBABLE RESULTADO DE JUNTAR A UNA “NIÑA BIEN DE TODA LA VIDA” CON UN TORBELLINO DE VULGARIDADES, COMO LO ES SU SERVILLETA

A Paulina, mi tercera, última y menos afortunada novia, no le fue fácil engatusarme a andar con ella. Le llevó poco más de dos años, numerosas idas y venidas e…

A Paulina, mi tercera, última y menos afortunada novia, no le fue fácil engatusarme a andar con ella. Le llevó poco más de dos años, numerosas idas y venidas e incontables percances derivados del abuso del alcohol y de la vida. Desde tenerme que bajar de una palmera artificial en un antro, hasta lamerle la cara enfrente de sus amigas fresas o toparme a su mamá encuerado y encerado en su propia casa; esa pobre mujer me aguantó de todo. Y sin ser novios, siquiera. ¿Se acuerdan que les decía que la cantidad de moños que los hombres aguantaremos es directamente proporcional a qué tanto se rifen en la habitación? Siempre he pensado que las mujeres deben tener alguna regla equivalente al respecto y, por ende, estarán dispuestas a aguantar disparates, desfiguros y caos general en medida proporcional a tal o cual cosa que hagamos o dejemos de hacer. Yo algo hacía bien, claramente. No quiero decir que sea un sueño… pero sí soy un sueño. Y ella más. 

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QUE TRATA DE LAS MIRIAVENTURAS Y DEGENERES QUE CONLLEVA UN HOTEL NUDISTA Y SWINGER EN LAS PARADISÍACAS PLAYAS DEL CARIBE MEXICANO

Así como en la prepa nos hicieron hacer “planes de vida” y en las entrevistas de trabajo te preguntan dónde te ves a cinco o diez años y demás… pienso…

Así como en la prepa nos hicieron hacer “planes de vida” y en las entrevistas de trabajo te preguntan dónde te ves a cinco o diez años y demás… pienso que es importante hacer un bucketlist a corto y mediano plazo de cosas que queramos hacer porque sí, porque podemos o porque justo “no podemos”. Si eres soltero es importante, pero si eres casado o vives con tu pareja, más aún. Entre para no aburrirse y sacarse los ojos a los dos años, o simplemente para pasarla mejor. Desde cosas tan cliché como tirarse de paracaídas o aprender a esquiar, hasta cosas super perras como subir el Kilimanjaro o pelear con cocodrilos a mano limpia. Yo ya me tiré de paracaídas y déjenme adelantares que no se pierden de nada. De entrada, porque involucra ir a algún “Pueblo Mágico” que, lo único que es, es miserable y de hueva, lo cual nunca vale la pena; segundo porque hay que levantarse al alba de Dios, tercero hay que ponerse un traje rentado de higiene cuestionable; cuarto, dura menos la caída que la preparación para la misma… Todo mal. Lo mismo con esquiar en nieve: hace demasiado frío, el elevadorcito es más lento que desfile de cojos y te congelas en el camino, los niños nórdicos se burlan de ti cuando azotas y haces el ridículo, se te mete nieve hasta el NIES y los pueblos de esquí son más bicicliteros y rascuachos que Metepec… Todo mal también. Primero me mato que repetir cualquiera de las dos. Ahora, recientemente tuve la delicia de ir a un hotel nudista-swinger en la Riviera Maya. Ésa sí es fue una experiencia extraordinaria, que repetiría mil veces. Si en su bucketlist no está todavía hacer algo así, inclúyanlo a la de YA. Y déjenme decirles porqué. Les voy a contar los preparativos que hice, luego mi experiencia tal cual, tan apegada a la realidad como me acuerdo (chupamos bastante y tengo pedazos borrosones) y luego les voy a dar una serie de recomendaciones y tips, por si me toman la palabra y se animan. 

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QUE TRATA DE LA MIRIAVENTURAS COMO TRADUCTOR IMPROVISADO, MEDIADOR OBLIGADO Y GALÁN ACOSTUMBRADO EN LA FERIA AMBULANTE MENOS INSUFRIBLE DEL MUNDO

Todo lo ridículos que son los gringos y la mayoría de los países primermundistas para con la fiesta, a los españoles les vale tres kilos, les pintan el dedo a…

Todo lo ridículos que son los gringos y la mayoría de los países primermundistas para con la fiesta, a los españoles les vale tres kilos, les pintan el dedo a sus reglas pendejas (perdonen mi francés, pero eso es lo que son) y fiestean hasta bien entrado el día, como Dios manda. Es más, en España llegar al antro antes de la una de la mañana es una afrenta; probablemente ni siquiera haya alguien que te abra. Mientras en San Francisco, supuesta capital económica, millones de personas, urbe cosmopolita y demás, te prenden las luces a la una y media para que a las dos ya no haya nadie; en Granada (pueblo trespesino, de seiscientas personas que podría desaparecer y nadie ni se entera) la fiesta EMPIEZA a las dos. Puntos para Granada.

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QUE TRATA DE LAS MIRIAVENTURAS EN LA GRAN MANZANA, LOS INELUDIBLES CÍRCULOS DEL INFIERNO Y LA INTERRUPCIÓN MALEDUCADA DEL COCHAMBRE HOTELERO

Uno tiene que ponerse límites. Y pasando cierta edad, más. O bueno, por lo menos diferentes, y más estrictos que cuando era uno niño o adolescente. Yo, por ejemplo, sólo…

Uno tiene que ponerse límites. Y pasando cierta edad, más. O bueno, por lo menos diferentes, y más estrictos que cuando era uno niño o adolescente. Yo, por ejemplo, sólo chupo dos días a la semana: miércoles de Texas y sábado de… pues Sábado, tal cual; sólo tomo Coca cuando cubeo (o como pizza); no como postres entre semana, no ligo en el gym y, más importantemente, sólo salgo con mujeres en un rango de diez años, de 25 a 35, siendo el primero inamovible y el segundo envejecible junto con uno (yo teniendo ahora 32). Más jóvenes, me siento un poco culpable y más viejas… ¿qué necesidad? Pero como toda buena regla en esta vida, ésta también tiene sus (contadas) excepciones, si no, ¿qué chiste? Se pueden hacer excepciones por una de dos razones:

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QUE TRATA DE LAS MIRIAVENTURAS, DESAGUISADOS AMOROSOS Y BIENAVENTURANZAS MONETARIAS QUE PUEDEN O NO DERIVAR DE UNA NOCHE PROMEDIO EN LA CIUDAD DEL PECADO. PARTE 3.

Y como si no hubiera sido suficiente degenere…

Y como si no hubiera sido suficiente degenere…

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QUE TRATA DE LAS MIRIAVENTURAS, DESAGUISADOS AMOROSOS Y BIENAVENTURANZAS MONETARIAS QUE PUEDEN O NO DERIVAR DE UNA NOCHE PROMEDIO EN LA CIUDAD DEL PECADO. PARTE 2.

Viernes:

Viernes:

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QUE TRATA DE LAS MIRIAVENTURAS, DESAGUISADOS AMOROSOS Y BIENAVENTURANZAS MONETARIAS QUE PUEDEN O NO DERIVAR DE UNA NOCHE PROMEDIO EN LA CIUDAD DEL PECADO. PARTE 1.

Si bien la hermosa Ciudad de México es la mejor ciudad del mundo para vivir, Las Vegas es por mucho la mejor para fiestear. Ibiza tendrá los DJs más populares,…

Si bien la hermosa Ciudad de México es la mejor ciudad del mundo para vivir, Las Vegas es por mucho la mejor para fiestear. Ibiza tendrá los DJs más populares, París los antros más nice, Medellín las mujeres más hermosas y la CDMX la gente más entretenida… pero lo que hace a Vegas, VEGAS, es la incomparable cualidad de poder fiestear COMO DIOS MANDA cualquier día, a cualquier hora, todo el año, para siempre. Y eso mata todo. La capital del degenere, la meca del despilfarre, la base del cochambre y el ombligo del vicio se juntan con la sed imperiosa de desbarrancar la decencia y olvidar, aunque sea por un fin de semana, que eres parte de una sociedad “civilizada”, de una familia aplastantemente mustia o de una relación empalagosamente aletargada. Hordas de turistas se aglomeran todos los fines (y principios) de semana para dejar a un lado la monserga de su vida cotidiana y se embarcan en un crucero de interminables desaguisados físicos, monetarios y morales que seguido es la Ciudad del Pecado.

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QUE TRATA DE LAS MIRIAVENTURAS, CLAMORES, PRECAUCIONES Y TÉCNICAS INVOLUCRADAS EN LAS PRECIPITACIONES ÁUREAS PRIMERIZAS Y NO TAN PRIMERIZAS

Poco tiempo después del incidente con Ileana en Gabriel Mancera, la debacle de la cocina con el roomie y demás, tuve a bien salir de antro fresa con un primo…

Poco tiempo después del incidente con Ileana en Gabriel Mancera, la debacle de la cocina con el roomie y demás, tuve a bien salir de antro fresa con un primo poblano que también se encontraba recientemente asolterado y buscaba, como es natural, remojar su Autoestima en la de alguien más. ¿Y qué mejor lugar para buscar candidatas que un antro? Lugar de biensabida ventura para el merodeador de la noche estridente que busca no mucho más de una velada en húmeda compañía y, si acaso, y en el mejor de los casos, una mañana plagada de placeres vulgares y chilaquiles verdes con pollo, harto queso y huevo estrellado. 

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